幽默的搞笑语录

1、 天增岁月人增肉,福满乾坤肉满身,我要瘦成一道光,照亮世界上所有的白富帅大胖子!黄天在上,厚土为证,我愿用身上20公斤肉换取,哥们你今年今生今世的好运吉祥,幸福如意...


  1、 天增岁月人增肉,福满乾坤肉满身,我要瘦成一道光,照亮世界上所有的白富帅大胖子!黄天在上,厚土为证,我愿用身上20公斤肉换取,哥们你今年今生今世的好运吉祥,幸福如意,桃花情缘,风流韵事。

  2、 生气了:睡觉。饥饿了:睡觉。疲劳时:睡觉。无聊时:睡觉。感冒了:睡觉,名人语录。一觉治百病,一觉平天下,哥们,你行啊,简直就是“睡美人”啊!

  3、 某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:你不减肥了?我说:嗨,反正我有男朋友,有人要了。然后我妈看着我好久,说了句特励志的线、 女问男:“你啥血型?”男:“O型。”女:“看你的腿就知道。”男:“去,那你啥血型?”女:“A型。”男:“看你胸就知道。”

  5、 放假回家,发现家里电脑有点问题,就给老妈装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线、 放心吧,我一定会对你好的,好吃的让你吃,好喝的给你喝,好玩的送给你,上街的时候我一定带上你,谁让你是人类最好的朋友呢,呵呵,开个小玩笑,只为搏你一笑,盼的是你能开怀一笑,愿的是你能天天微笑!

  7、 致闺蜜:会干活的女孩没人疼,会发嗲的女孩才有人爱。干活是一种技能,发嗲同样是一种技能。只可惜两者似乎不能兼容,所以有的女孩苦命干活还不讨好,有些人抛媚眼就能活的很潇洒。都说性格决定命运,其实是发嗲决定命运!愿闺蜜们“嗲”遍天下无敌手,幸福开心到永久!

  8、 天气预报:今夜到明天有点想你,预计下午转为持续想你,受此心情影响,傍晚转为大到暴想,心情持续降低,预计此天气将持续到见到你为止。为了明天我能安然入睡不再想你,你就当面把钱还我吧,让我不再这么想你。

  9、 太阳出来暖洋洋,唱起小曲喜洋洋,快乐心情沸洋洋,轻轻松松慢洋洋,逍遥自在懒洋洋,祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋!

  10、 戏说广告语:妈妈再也不用担心我的学习了!!!so easy!!!真想有个步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里!!!

  11、 亲,我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字哎,悲催,我被警察带走了。

  、 话说一个村子很多人都长寿,某天,一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣,就上前问:“老人家你高寿?”那位老人说:“95。”记者又问:“你为啥哭呢?儿女不孝?经济困难?”老人摇了摇头说:“今天早晨我起床起晚了,我爸爸打我!!呜呜呜”

  13、 痛到断肠能忍得过;苦到舌根能吃得消;烦到心乱能耐得住;困到绝望能行得通;屈到愤极能受得起;怒到发指能笑得出;急到燃眉能定得住;喜到意满能沉得下;话到嘴边能停得住;色到情迷能站得稳;财到眼前能看得淡。哥们,能做到这些,你就是“高人”--“兴高采烈的人”!

  14、 有人问一辈子有多远,我说,一辈子就像我和你的相伴;有人问我和你的相伴是怎样的,我说,一个愿为仆,一个愿为主;有人问谁是主,谁是仆?你说呢,我心爱的,呵呵!!我对他说了,不知道谁愿意做“猪”,反正我甘愿为我所爱人的仆。

  15、 富翁带着傻儿子去参观食品厂,他说:这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。傻儿子问:有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来?富翁生气地说:你妈就是!

  16、 有个小孩子哭着闹着,我就问她为什么哭。她说:“我的小木偶跑了。”我说道:“别哭,别哭,你的小木偶很快就回来了。”收到短信,请速速来到我身边,小朋友需要你!!

  17、 每次你都说我写的字像蝌蚪,这不,我都不敢给你写信了,采用新版宋体短信,祝你快乐幸福!你也莫高兴乐坏了,我只想问:“我这变成了青蛙的王子,美丽的公主你还喜欢我吗?”

  18、 婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来 婆婆:“我就没见过你这样的儿媳妇,我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。” 儿媳:“我也没见过你这样的婆婆,我前两个婆婆,没有一个敢惹我的!”

  19、 每次电话来了,不是你的声音,我都想摔电话,只可惜不是诺基亚,心疼没摔;每次电话来了,听到你的声音,都想飞奔到你身边,可惜买了个诺基亚,不是诺亚方舟,飞不动;每次我的短信给你,都想让你开怀一笑,你这次笑了吗?

  20、 儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?” “糟透了,

  两门不及格”,儿子回答。 爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事”

  21、 是真心朋友还是虚情假意,现在流行一种新方法来辨别了,譬如夏天来了,假如你变成了蚊子,看对方是否真心,就要看他是甘心让你吸血还是一巴掌拍死你?错了,这方法太土了,要看对方是想念你还是厌烦你围着他转才对!我这最后一只蚊子短信,你是想念还是厌烦呢?22、 现代社会疯狂了,绵羊开始吃狼了,猫和老鼠上床了,兔子也吃香肠了,同性恋都算正常了,没外遇就白忙了。哥们,我想你就想起,你对鬼子耍流氓了!

  23、 友谊是一种经过灵魂提纯的情感,她的眼里揉不得沙子。任何虚伪和欺骗,都会给她造成巨大的伤害。爱是人生一场特别的考试,在这个考场上,绝对不允许任何人作弊,一旦作弊败露,轻则影响考试成绩,重则取消考试资格。亲,我知道你眼里不揉沙子,但是从不作弊的我,却是考试常交白卷的“傻子”!

  24、 某人酷爱歌唱,他每天到去公园唱歌,他所到之处无一人停留,有一天他唱完歌一回头发现身后站着一位泪流满面的乡下老者,他一把抓住老者的手激动的说:“我的歌声把您感动哭了吗?”老者边哭边说:“你的歌声使我想起了前天丢失的驴子啊。”

  25、 三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音,有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里,第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子,一摇感觉不对,他打开一看发现有多了一个小硬币,激动的跑到妈妈身边说:“妈妈,快看我的硬币生了个小宝宝啊。”

  26、 男人像商业广告,你简直一个字也不能相信他;女人像美体广告,你简直一个标点符号也不能相信他!每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚纵观全场的!

  27、 【京津沪粤性格差异】一人骑车摔倒。广东人扔车,丢,烂单车,听日买汽车!上海人骂自己:侧那,今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路:我靠,这谁tm修的破路啊!天津人站起,朝四周一抱拳:哥几个,对不住啊!没练好,现眼了。

  28、 今天早上去早点摊买油条,随手拿起一根,尝了尝,感觉到有点硬,我就对油条摊老板说:“怎么没有昨天的好吃?”油条摊老板真诚的说:“这就是昨天的!”

  29、 饺子宝宝看到一位漂亮的饺子阿姨,想要上前打招呼被饺子妈妈阻止了。宝宝很委屈地问到:“为什么我们不跟阿姨打招呼?”饺子妈妈指着自己说:“我是七分熟,你是三分熟,他是六分熟,咱们跟他不是十分熟,所以还是不打招呼为好。”

  30、 一人去医院做B超,医生问:“憋好了吗?”这人说:“憋好了。”于是医生打开仪器给他做B超,图像很快显示,医生马上生气地说:“你这肚子里怎么憋的全是屎啊。”此人急了:“大夫,也有尿,我专门从早上憋到现在的,快点,我快不行了。”

  31、 有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌,几小时后,他回来了。妻子忙问:“那张大票子生孩子没有?”“生了,生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,( 闪点情话网)它们的母亲去世了。”

  32、 想你一千遍,没有一千种味道,只有真实的回味;爱你一万年,不用一万个理由,只因离不开你;我要大声对你说,我爱你盐!

  33、 上班是为了什么呀?老师说上班时是为了拿着家长的红包帮家长把孩子训练成书呆子。医生说上班是为了忽悠病人多花些钱。律师说上班时为了想法设法帮别人颠倒黑白。公务员说上班是为了学会各种方法榨取人民为自己服务。

  34、 老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!” 随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!” 老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”

  35、 好朋友,要知冷暖,衣食住行都要关心,了解近况,要时刻关注好朋友的动态,不能漏掉好朋友的重要信息,所以我特别想知道你的,银行卡密码!

  36、 时下“争抢名人风”席卷全球,“孔子”是韩国人,“牛仔”是美国人,“儿子”是菲律宾人,“孙子”是日本人!看来也只有“老子”是中国人呵呵!

  37、 一天,在广场上,人群中有一个老人大肆宣传吸烟的好处:“吸烟三大好处:第一,吸烟的人不怕狗咬;第二,贼不偷吸烟的人;第三,吸烟的人永远年轻。”我正好奇呢?只见老人接着说:“为什么呢?第一,吸烟的人驼背的多,狗以为他是在拣石头打它呢;第二,吸烟的人夜里咳嗽,贼不敢来偷东西;第三,吸烟的人死的快,所以永远年轻!”

  38、 生活其实很简单,喜欢的就争取;得到的就珍惜;失去的就忘记。可是,我怎么也无法忘记你请我吃饭,我买单花了“二百五”!“二百五”呀好纠结!

  39、 小时候表哥给我吃一种黑黑的粒状零食,他告诉我说这叫油炸黑芝麻。我光顾着吃没认真听,只觉得这种两头尖尖中间圆圆的挺像是老鼠屎的。后来自己到小杂货店买时说:老板,给我一包“老鼠屎”。

  40、 农夫拣了个鸡蛋大的宝石想交给国王。于是把它交给县长,县长一看,换成金蛋交给了市里;市里一看,换成银蛋交给省里..最后变成了货真价实的鸡蛋到了国王那。国王一看,毕竟是子民的一番心意,于是奖励农民100万,然后100万变10万,10万变1万,农夫从县里拿来1元钱奖励时高兴的哭了。

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