超级搞笑的句子26条

超级搞笑的句子26条。超级搞笑的句子 26 条 1.今天开车出门!到路口看见交警拿着酒精测试仪在截车!把我截住让我吹。我 就吹了一下那个测试仪显示超标!我擦,我喝酒了吗?我不就是多...


  超级搞笑的句子26条。超级搞笑的句子 26 条 1.今天开车出门!到路口看见交警拿着酒精测试仪在截车!把我截住让我吹。我 就吹了一下那个测试仪显示超标!我擦,我喝酒了吗?我不就是多吃了就快“朱老六”吗!!! 2.老王是名医

  超级搞笑的句子 26 条 1.今天开车出门!到路口看见交警拿着酒精测试仪在截车!把我截住让我吹。我 就吹了一下那个测试仪显示超标!我擦,我喝酒了吗?我不就是多吃了就快“朱老六”吗!!! 2.老王是名医生,一次画家朋友请他欣赏自己画的一幅垂死者的画像,他反复地看过后, 说:“这人得了心脏病。” 3.家人生病住院,神经科病房。其实病情不严重了,不用天天陪,可我硬是请了一个礼拜 的假,他们都说我孝顺什么的,哎惭愧。其实,目的...是为了看到辣个见习小护士,因为 出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊,而且还得是神经病。 4.教练在执教时说“xx 寺的和尚手上都生茧子”学员毫不奇怪的说:“我们明白啊,那是 因为练功练的?”教练摇头曰:“否非若是也,因为他们晚上都很寂寞……”学员顺间秒懂。 5.昨晚跟一女闺蜜聊天,LZ:“你在干嘛呢逗比?”闺蜜:“你怎么知道???(后面一堆害羞的 表情)”我知道什么了?谁能告诉我? 6.坐飞机遇到二十个从没坐过飞机的大爷大妈是很酷的事。先是各种拍照,各种要吃的, 然后是降落前拥到窗户前看地面。落地后等待出舱时,有人喊一句“后门可以下!”于是 大堆大妈裹挟行李直扑后舱。空姐带着一副“哎呀老娘今要牺牲了”的表情被拍在厕所门 上…… 7.午饭吃鱼津津有味,舍友在旁边说:新闻报道有个人被鱼刺卡到送医抢救无效死亡哎~ 好吧,我喝可乐,舍友又说:喝太多这种勾兑饮料有害身体健康,对牙齿也不好~好吧, 我忍,吃栗子,好开心,她又在旁边说:专家说了,栗子一天吃六七颗就好了,饭后吃太 多阻滞肠胃,也容易发胖。。。。我……真是够了,能不能让人好好吃东西了,你过来我们 聊聊人生 8.在大学美术设计班的小明听到下课铃声,急忙向外跑,不小心把一瓶胶水碰掉地上,瓶 子摔碎了,碎片与胶水和涂胶用的刷子混作了一团。等小明回来是发现这堆东西没有了, 原来有人将它当作现代派设计练习作业交上去了。 9.A:你这人怎么这样?真 TM 胆小怕事,关键时候屁都不敢放一个!B:你在拉肚子的时候放 个屁试试! 10.老公:“亲爱滴,给俺点钱,俺想买条红塔山!”老婆:“不行,你不许抽烟!”老公:“人 家滴老公都抽,俺为嘛不能抽?”老婆:“人家抽嘛你就要抽嘛吗?”老公:“对!”老婆:“那 人要是抽疯儿泥?”老公:“……” 11.公司组织考试,女同事将答案藏在裙子里,监考是位男同事,发现了她的行径,男同事 想了半天,让女同事站起来走两步,女的说:这是在考试, 1、一次晚自习,同桌敲了一下桌子,我迷茫的望着她,看了一眼,然后继续看微博。忽 然她又敲了一下桌子,我还是不懂。结果她来句:我上线、今天早上起来坐公交车,人挺多的,有一个男的没座位什么也没扶就玩手机呢,司机 一个急刹车那男的一把就抓到一个女的胸上了,那女的骂的可难听了,刚开始那男的可劲 道歉那女的还骂,男的火了说你在骂,那女的又骂,那男的一把就又抓到那女的胸上了使 劲揉了几把女的彻底安静了.... 3、今天早上洗完脸,挂着眼屎出来,媳妇看见了无奈的说,你看你洗个脸都洗不干净。 说完就上手给我抹掉,正在心想,好幸福。,突然她把抹下来的眼屎塞到我嘴里了。站住, 别跑!!! 4、刚刚在大润发上厕所,大号,忘带纸巾,隔壁有人,问道,哥们,有纸没有。回答说 没有。lz 哀求说,哥们,我给你 5 块钱帮我买包吧,谢谢。隔壁说好。几分钟后,打扫卫 生的大爷敲敲门,说,小伙子,那个人拿着你的钱走了,你赶紧去追吧。。。追。。15、一 老头与别人发生口角,便站在自己家房顶上骂街,累了喝口水继续,终于到了吃饭时间, 实在骂不动了,就让他女婿上来替他骂,女婿是个腼腆的实在人怎么也开不了口,老丈人 急了,让他快点!只见女婿羞答答的说“刚才俺丈人操谁俺就操谁!!!!!” 5、刚才老爸做饭想做蒜苗炒肉,我问你买蒜苗了?我爸说咱家花盆里不是种的有吗,我一 听跑到厨房一看老爸已经把所谓的蒜苗洗好了。这是我妈去年埋的水仙花头。。默默为我 爸捏把汗。。 6、说个多年前的事,有两战友去吃肯德基,进去之后找地方坐下了,然后喊了一句“服 务员上一桌肯德基”。你能想象当时所有人的目光都投向他俩的场景吗? 7、我昨晚去酒吧潇洒,突然看一个带帽子的小子很眼熟,一看,艹不是我儿子吗?看他要 跑我过去就说,臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧,我儿子紧张的回,爸,你认错人了, 卧槽我儿子我能认错 8、今天在教室墙面看见三个大字,求包养,旁边还写了电话号码,我一看哪个二货这么 骚浪,再仔细一看,得,电话号码留的是我的。。。 9、刚顺风快递小哥过来送快递,把单子往我桌子上一拍,说两字,画押!当时给我们办公 室人笑死了。现在快递小哥也太有才了! 10、今天看到前男友和她老婆在街上打起来了,打得难舍难分,想起我门曾经的种种,真 想上去给他老婆几个巴掌:你 tm 没吃饭啊,用力点啊,地上那么大块板砖没看到啊。 11、楼主大一新生,今天上课,老师进来后看到人来的这么少, 我哪有时间陪你散步.. 12.今天和老婆打着玩,我竟然没打过她,她 190 斤我 115 斤,她低着头撞我,我挡不住。 平时吃饭有我两个多,我感觉没希望了……媳妇我们以后好好的,不要打架好不好!? 13.楼主家两个哥哥,小时候每次爸妈买零食什么的都提前每人分一点,我和大哥吃的比较 慢,二哥就吃得比较快,每次吃完就来骗我的,要不就抢,他在前面跑我就一边哭一边在 后面追,等我追上他都吃完了,然后我就哭,爸妈一看就叫我大哥过来了,来来来给你妹 妹一点,你看她哭的…哈哈我那可怜的大哥。 14.老公现在越来越爱漂亮了,衣服也不像以前一样乱搭配了,从里到外焕然一新,每天早 上要洗头,完了对着镜子搞发型,还要每天必须抹护肤品。我要不要和他一起购物,把那 些平时喜欢去因为太贵没有买的东西都买回来,然后告诉他,漂亮是要付出代价的…… 15.早上的时候坐公交车,由于是始发站,但是还是特别挤,司机是个女的,本来没什么, 她忽然说了一句“大家往里走,往里走,时间到了,马上要翻车(发车)

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