「照相搞笑话语」拍照时逗人的幽默风趣句子

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  想发个说说,就是带我本人照片那种,有没有点搞笑的句子,来衬托一下。谢谢!

  1、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。 2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。 3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀! 4、自从两个女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲! 5、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。 6、坐拥大奶名号,享受二奶待遇! 7、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦! 8、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽! 9、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 10、你的丑和你的脸没有关系…… 11、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票! 12、天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩 13、长得真有创意,活得线、动物的种类在减少,人的种类在增加吗? 15、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐! 16、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。 17、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。 18、啥时硬件也可以COPY就好了! 19、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯…… 20、为配合今年中国计划生育工作的完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。 21、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我? 22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 23、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。 24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 25、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊! 26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。 27、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。 28、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。 29、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。 30、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。 31、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布? 32、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。 33、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊! 34、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。 35、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。 36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。 37、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。 38、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。 39、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。 40、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。 41、长个包子样就别怨狗跟着! 42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…… 43、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 44、男人们幻想着我,我幻想着天堂。 45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 46、爷爷都是从孙子走过来的…… 47、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒! 48、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气! 49、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色! 50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 52、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底! 53、一时的冲动,子孙的危机! 54、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃! 55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。 56、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。 57、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。 58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 59、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年! 60、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。 61、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些…… 63、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友! 64、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝…… 65、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤…… 66、多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。 67、我不是随便的人,我随便起来不是人。 68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 69、生,容易。活,容易。生活,不容易。 70、看尽天下A片,心中自然无码。 71、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!” 72、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。 73、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 74、站的更高,尿的更远。 75、生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦! 76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”…… 77、没什么事不要找我,有事更不用找我! 78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的! 79、将每个女生后面的男生数减少到6名! 80、我拿什么整死你的爱人…… 81、锻炼肌肉,防止挨揍! 82、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…… 83、我想早恋,但是已经晚了…… 84、东边日出西边雨,导师无情我有情。 85、我爱你!关你什么事? 87、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。 88、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。 89、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。 90、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上! 91、我真想亲口管你爷爷叫声:爹! 92、生病了绝不能去医院,去医院我就会因为没钱吃饭而饿死…… 93、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了…… 94、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟…… 95、如果早上来的晚一些,我想我会喜欢早上的 96、房价越来越高,所以,好男人越来越少…… 97、如果我做了皇帝,就封你当太子! 98、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像! 99、人生就是一场游戏,你遇到的障碍就是各种关卡,所以,让我们尽情地去攻略吧! 100、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!

  搞笑线、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了, 乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗? 2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!” 3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢? 蜻蜓:那可是歌手哦! 蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的! 4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! 乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你! 5、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够! 乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!” 7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想! 8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你! (一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。 (二)老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?” (三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽” (四)某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!” (五)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒! (六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 (七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。” (八)老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。 (九)小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。 (十)老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。

  有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧?1 面对悟空的质问,唐僧看了看他的另外两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人1 “这跟佛门有毛关系?” “佛门中人是不能乱开沙戒的。” 悟空。。。 照片,搞笑,句子 有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧?1 面对悟空的质问,唐僧看了看他的另外两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人1 “这跟佛门有毛关系?” “佛门中人是不能乱开沙戒的。” 悟空。。。

  .某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.! 邻坐道:那就是蚂蚁,飞机还没起飞. 45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!” 过一会,我又收到:“对不起,发错了!!” 46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发? 47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:写什么呢? 写信. 写给谁? 我啊. 写的什么呀? 白痴,我还没收到怎么知道!? 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过 题目:又又 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗? 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目:况且 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且 老师批语:我死了算了

  1. 哥抽的不是烟,是寂寞! 2. 别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。 3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 4. 已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。 5. 是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。 6. 你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了! 7. 我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。 8. 自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。 9. 你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。 10. 现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。 11. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就线. “你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。” 13. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上 14. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。 15. 到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在没带这么多钱,下次吧。高僧回答:可以刷卡。 16. 我能抵抗一切,除了诱惑 17. 别人都说我长得天生励志! 18. 从前,有个小孩说,打死我也不睡觉。然后他被打死了。 19. 人干点好事总想让神鬼知道,干点坏事总以为神鬼不知道,我们太难为神鬼了 20. 真不好意思,让您贱笑了。 21. 骗子太多,傻子明显不够用了 22. 世界上最可怕的两句话,一句是,“我这么爱你,你为什么不爱我?”还有一句是,“我这都是为你好。” 23. 我悲哀,我用我最美丽的一面展现给他看,他看的却是远方的风景。 24. 初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。 25. 我有一颗水晶般的心,可他们以为它是玻璃。 26. 好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。 27. 人不能把钱带进坟墓,但钱却可以把人带进去 28. 真爱就像幽灵,人人都谈论它,可却从未有人线. 这世界上最遥远的距离,不是天涯海角,也不是生死别离,而是我身在祖国,却不知道祖国在发生什么。 30. 寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没线. 时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 32. 男人的话就像老太太的牙齿,有多少是线. 你给了我两个选择,却是一个结局。 34. 你这个给过我承诺的人,最终却也只留给我一个灿烂的表情,而非灿烂的一生。 35. 他说:“你会找到一个比我更好的人。” 我微笑说:“但我不会再对人这么好了。” 36. 周迅在《如果,爱》里面有一句话说得很对,过去的意义只有一个,就是让我不想再回到过去。 37. 生存是什么?生存就是不择手段的活着。 38. 现在不玩命,将来命玩你 39. 一个人的死是一个悲剧 千百万人的死却仅仅是个统计数字 40. 不是你不笑,一笑粉就掉! 41. 师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远…… 42. 真正的流浪与漂泊是,你没有可以回去的地方。 43. 对你微笑,纯属礼貌 44. 我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。 45. 生命是一朵千瓣莲花,既然我拒绝绽放,那么我也就同时拒绝了枯萎和零落

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