「整人的搞笑线句整人的话(要搞笑)

50句整人的线. 你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了 2. 流氓不可怕,就怕流氓有文化 3. 走牛B的路,让文明用语去说吧! 4. 开车无难事,只怕有新人! 6. 矿难在检讨中继续...


  50句整人的线. 你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了 2. 流氓不可怕,就怕流氓有文化…… 3. 走牛B的路,让文明用语去说吧! 4. 开车无难事,只怕有新人! 6. 矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升! 7. XP不发威,你当我是DOS啊! 8. 英雄不问出路,流氓不看岁数! 9. 好好活着,因为我们会死很久!!! 10. 人又不聪明,还学人家秃顶!! 11. 没什么事不要找我,有事更不用找我 12. 宁和明白人打一架,不跟sb说句线. 再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤! 14. 只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒? 15. 连广告也信,读书读傻了吧! 16. 要在江湖混,最好是光棍!! 17. 不要和我比懒,我懒得和你比。 19. 早上长睡不起;晚上视睡如归! 21. 女为悦己者容;男为悦己者穷! 22. 秃驴,敢跟贫道抢师太? 23. 犯贱是普遍真理,你我只是其中之一 24. 唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也! 25. 赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。26. 就算是believe中间也藏了一个lie 27. 钱不是问题,问题是没钱!28、过去流氓在深山,现在流氓在公安 30. 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 32. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的线. 人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试 34. 走别人的路,让别人走投无路 35. 思想有多远,你就给我滚多远 36. 驴是的念来过倒 37. 上Google上百度一下。 38. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。 39. 请你以后不要在我面前说英文了,OK? 40. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 41. 一觉醒来,天都黑了。 42. 钱可以解决的问题都不是问题。 43. 不吃饱哪有力气减肥啊? 44. 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼 45. 钞票不是万能的,有时还需要信用卡。 46. 我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。 47. 人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。 48. 珍惜生活----上帝还让你活着,就肯定有他的安排。 49. 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。 50. 爱情就像便便,来了之后挡也挡不住 爱情就像便便,每次都一样又不太一样 爱情就像便便,有时努力了很久却只是个屁 爱情就像便便,水一冲就再也回不来了

  1、种草不让人去躺,不如改种仙人掌! 2、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有! 3、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人! 4、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。 5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完! 6、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫**;男女相互忽悠,叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡! 8、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。 9、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少 10、永远有多远?你小子就给我滚多远! 11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。 12、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋,但是已经晚了…… 14、天哪!我的衣服又瘦了。 15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。 17、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。 19、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多! 21、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。 22、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当线、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 24、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。 25、就算是believe,中间也藏着一个lie。 26、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说线、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是线、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。 30、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。 31、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。 32、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀! 33、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!” 34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还线、老鼠一发威,大家都是病猫。 36、人生就像一个茶几,虽然不大,但是充满了杯具。 37、听君一席线岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上! 39、老板,先来两斤线、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……” 41、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。 42、读10年语文,不如聊半年QQ。 43、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了…… 44、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!” 45、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!! 46、士为知己者装死,女为悦己者整容。 47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己线、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。 49、给点阳光我就腐烂。 50、要适当吃一点,才有力气减肥。 51、摇啊摇,摇到奈何桥。 52、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点! 53、你快回来,我一人忽悠不来! 54、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 55、跌倒了,爬起来再哭~~~ 56、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。 57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……” 58、生,容易。活,容易。生活,不容易。 59、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…… 60、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。 61、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 62、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。 63、我们走得太快,灵魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般见识~~~ 65、出来混,老婆迟早是要换的! 66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。 68、生前何必久睡,死后自会长眠…… 69、不想当厨子的裁缝,不是好司机。 70、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了 71、完了,你也不理我了,我成狗不理了~~! 72、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。… 73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻 74、老子不打你,你不知道我文武双全。 75、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。 76、心里有座坟,葬着未亡人 77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去.. 78、要么忍,要么残忍 79、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 80、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了 81、我多想一个不小心就和你白头偕老 82、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离 83、理想很**,现实却很骨感 84、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过 85、等待你的关心,等到我关上了心 86、我爱你时,你说什么就是什么。 我不爱你时,你说你是什么。 87、爱.直至成伤 88、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我? 89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧 90、我们的目标:向钱看,向厚赚 91、如果心情不好, 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!) 92、你给我滚,马不停蹄的滚…… 93、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆 94、请不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本 95、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验 96、回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢 97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了 98、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到 100、都说从此天涯陌路~什么是天涯?转身,背向你,此刻已是天涯…… 101、纯,属虚构,乱,是佳人。 102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。 103、有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。 104、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见! 105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。

  求一段整人搞笑的线、大家看XXX长的多好看!你要是没见过,那是终身遗憾!你要是见过了,那是遗憾终生啊!(说完小心挨打) 2、但是,蛋是由蛋清和蛋黄组成的。 3、你是我的全部你知道不?你是我的最爱你知道不?你是我生命的支柱你知道不?你是我活着的理由你知道不?我逗你玩呢你知道不? 4、我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美玲,自杀了;我喜欢陈百强,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧! 5、你那特别的发型,忧郁的眼神,落寞的神情,与众不同的衣着在平凡的人群中显得那么突出,我不敢注视你,怕引起你的注意,心想:臭要饭的,你别过来。 6、今日思友无数,算来数你最酷,众里寻你千百度,蓦然回首,你在鸡窝深处,翅膀煽动,格达格达,惊起小鸡无数! (打了这么多,多给20!)

  看了我总结的这几个笑话,相信你一定会笑的.★☆ ,,, 1:因为玩劲舞过于疯狂,以至于晚上做梦都在玩,早上妈妈拉我起床,突然大叫:“就是你啦,害我的爆没了,” 2:在去学校的路上看见老人们在打太极,心想:新人就是新人 还玩72的。 3:到了学校,看见同班穿裙子的MM说,不准跳54,少拿你的小裤裤勾引我,结果被扇了一巴掌。 4:上数学课,老师叫我说出题目的答案.... “564 564 64 564+64” 被老师罚站。 :做课间操时和同学做的不一样,老师问为什么,我说:“自由舞步随便跳,他们都一样,肯定是外挂,BS外挂。” 5:由于晚上玩劲舞太晚,体育课做准备活动慢吞吞,老师问:“为什么老比别人慢点?” “我卡。” 6:精神恍惚,不小心走到别人教室,被老师赶出来。“靠,T我?开房间踩~,” 7:.放学回家的路上,看见有人围在一起。心想:“在玩团同啊,我舞步还没背熟呢。” 8:回到家,问妈妈要第2天的零花钱,妈妈给了20块。我却说:“20G?怎么够哦,最基本的头发都买不到,起码7000嘛。”结果那20块也没了. 1、为什么海尔兄弟只穿裤衩?因为他们没有Q币, 2、为什么中国是世界上最神秘的国家?因为国家主席是who,总理是when. 3、一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮湢娃了. 4、听君一席线、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下. 6、明月几时有,自己抬头瞅 7、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。 8、螳螂捕蝉,女娲捕天,亡羊捕牢,取长捕短——四大名捕 9、金庸写的14本书可以连成一个对联:“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话:“哈哈哈 哈哈哈哈” 10、有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。

  如何整人(整的无线.牙膏夹心饼把夹心饼拆封,小心地拨开两片饼干,去掉原来的夹心,拿出牙膏(最好是黑人牙膏,味道不错!)挤出适量至饼中,分量随个人“饮食”习惯,最后加以黏合,尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用,只需将之放至明显处,最好准备几片原始的夹心饼,一边吃一边看电视,自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼,愿者上钩。你也可以主动出击,到处请人品尝,虽然其风险性较大,但肯定有不少人中圈套。2.点歌准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。尽量用一种很正式的语调给对方打电话,接通后按照下面的话来说:这里是音乐电台,有一位X(可说可不说真实姓)先生/小姐要为Y先生/小姐点一首歌,如果您想听的话,请拨#号键收听(一般人都会按一下)。谢谢,歌曲是动力火车的《当》,请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物,只敲一下,发出“当”的一声,在对方未反应过来前,说:谢谢收听,愚人节快乐,再见! 此方法适用于宿舍之间,或可用电话联系的好友,最后是较亲密的人。另外在打电话过程中千万不可以笑,以免影响效果和气氛。3.人工芭比娃娃用大蒜、大葱、洋葱、胡萝卜等可爱的蔬菜做成一个花束送给一个可爱的小boy。最好在花束上面撒一点臭豆腐汁。当然要由专业的送花小姐很正式的送才有效果。我还要一张大大的豆腐皮做花束附带的贺卡,上面用酱油写上我衷心的问候。4.移形换影抓住被愚对象不在电脑旁边的几分钟或者故意将其支开(不会不知道怎么做吧?)。在Win982000下将其所有打开的窗口最小化并将任务栏拖到屏幕上方并隐藏,然后使用Print Screen键捕捉其桌面。打开“画图”程序,按下Ctrl+v粘贴刚才所抓图片,并将其保存为*.bmp格式。回到桌面,将刚才所保存的图片设置为桌面,然后你就会见到啥叫抓狂了...5.硬件将被愚者显示器的对比度调整至最低(以屏幕漆黑为原则),如此一来,除非对方心细如发,否则极难发现真正的原因。如果被愚者稍懂硬件知识且又胆大妄为的话,呵呵,那么你就可以有很大的机会看着其将自己的电脑“大卸八块”的精彩场景!6.电梯整蛊一、在电梯里面放一个马桶,然后坐在上面,等电梯门打开的时候,故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。 二、当人电梯较多的时候,使劲打前面的人头一下,然后(同伙要至少两个以上,被打的人要块头小一点的)同时惊讶的看旁边另一个人。 三、来点实在的,早上多吃点豆子,在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。 四、上来很多人,突然脱下的你裤子!!再说:看看我的里面这条长裤怎么样啊??--是名牌! 五、突然做出痛苦的表情,把头往电梯四壁上撞,然后开始大喊大叫:“你们给我闭嘴!统统给我闭嘴!” 六、电梯门关上后,开始闭眼默默祈祷:“主啊,请保佑这一次电梯门能正常打开,我不想再在里面被关上三个小时,阿门!” 六、假装打蚊子,驱赶苍蝇,发出拍击的声音更好。 七、脸冲电梯的角落站立,不说任何话,不做任何动作,无论停到哪一层都不下电梯。 八、用粉笔在地上画一个圆圈,然后站进去,对周围的人说:“这是我的领地,你们谁也不许进来。” 九、故意紧挨着某人身后,用鼻子沉重地呼吸。 十、电梯启动之后,掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。 十一、每当有人按操作面板的按钮时,给他们配上炸弹爆炸的声音。 十二、带一架照相机(一定要有大功率闪光灯),给电梯里的乘客拍照。 十三、凝视着某位乘客,然后突然露齿一笑,炫耀地说:“哈哈,我穿了一双新袜子,你没有。” 十四、把办公桌抬进电梯,当有人进电梯的时候,询问她他是否预约过。 十五、如果电梯里只有你和另一个人,站在背后突然轻拍他她的肩,然后装出你根本没动的模样。 十六、伸手去按操作面板上的按钮时,装出受到电击的模样。 十七、用手挡着电梯门,然后告诉电梯里的人都稍等一会儿,说你在等一位朋友。 十八、故意掉一支笔在地上,等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候,突然高声喊叫:“喂!那是我的笔!” 十九、询问乘客,你是否可以荣幸地为他们摁按钮,但是故意摁错。 二十、盯着某位乘客,然后突然退到角落,面带惧色地说:“你!你!你是他们一伙的,你到底想怎样?” 二十一、把一只闹钟放进纸盒子,然后把盒子放在电梯的一个角落,等乘客进来后,问他她是否听见什么东西在“提嗒,提嗒”。7.办公室整人方法当同事要你完成一件事情时,问他(她)是要凉拌的还是要油炸的?每隔十分钟给公司每一个人发一封电子邮件,告诉他们你现在正在做什么,比如说,“我正在卫生间,如果你需要我,请不要客气。”询问新同事的性别,一天三次。把废纸篓放在办公桌上,并贴上“捐款箱”的标签。使用钉书机时,用嘴模仿子弹的声音,声音要大。邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。8.大变活人你可以与你最好的朋友玩这个游戏,名字叫:大变活人。 叫你的朋友先扎个马步,姿势要正确,嘴里叼张白纸,注意这是发功前的姿势,接着你 要把他从这个房间变到另一房间,一切准备就绪,你可以很无奈的说上这么一句话:“ 大变活人嘛!我是不会了,不过活人大便就是这样。”9.调制怪味可乐买一瓶可乐,喝掉一半后,掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料,精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝,然后大方地把“可乐”递上去,对方毫无戒备,一边道谢一边大口喝下去,紧接着皱眉头、张口便吐。 你还可以依法炮制,如往矿泉水里倒入二锅头酒,往啤酒里兑点肥皂水等等。10.绊到脸此恶作剧需要主体具有一定的表演功力,方能让客体被愚弄,否则可能会贻笑大方,造成不可估计的后果...... 走在一个两边有树或者电线杆的路上(校园里面经常会有这样的马路),忽然向后一仰头,捂着脸,假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上,然后小心翼翼的低下头,假装从下面钻过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了!! 注意事项: 1)一定要注意到你的后面有人,否则这大半天你就白忙活了。 2)演的一定要逼真,特别是被绊的那一下和小心翼翼低下头钻过去的那个时候。 难以预料的后果:可能后面的人会堂而皇之的走过去,然后笑你傻!11.解压缩一个MM给我发了封信,标题是《你知道我的心么?》,乱激动,赶快打开信件...... .里面还一个压缩文件,下载下来,解压缩.......里面还一个压缩文件.......再解压缩.... .....里面还一个压缩文件.....还解压缩.......里面还一个压缩文件.....四十一次之后我终 于看见了里面的一张图片......上面一只小*,很可爱的摇着尾巴......12.让人学狗叫随便找3个东西,比如3个杯子吧,你敲第一个时让你的朋友说“忘”,敲第二个说“情”,第三个说“水”,美其名曰测试你朋友的反映速度,几次之后,不停的敲第一个,你的朋友如果跟着说“忘,忘,忘,忘,汪,汪,汪,汪,汪,……”呵呵,效果就出来了。13.测试有一个很老的整人的把戏,不知道大家以前听过没有:装作很煞有介事的跟你朋友(只限男性)说:“哎~你知不知道,经常sy的人手心会发黑耶~!”哈哈,然后,如果以前从来没有上过这个当的人,百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候嘛,随便你怎么yy啦~14.教室版: ★自习楼门口贴一张条:本楼检查,请勿自习,如有不便,还请同学们谅解。 ★自习楼里的热水器上挂上一块木板:已坏,待修。 ★黑板上的通知:由于本楼线后熄灯。 ★教室黑板上的通知:XXX老师因病不能讲课,请同学们自由学习。 ★告诉自己:今天要上课。于是,像往常一样早起、背书包、上教室…… 寝室版: ★通知:今天下午15∶30卫生检查。 ★通知:今天中午12:00收X层被单,请同学们准备好。 ★将宿舍楼厕所用破桌椅堵住,旁边贴一条,上书“厕所检修,暂停使用”。 ★通知:今天晚上23∶30熄灯。 ★晚上熄灯后偷偷将电视机打开。 ★在舍友每天必看的书里夹张纸条,写上:“最爱你的那个人,今晚将在花园的小亭子附近等你”。

  小兔说:我是兔娘养的! 小猪说:我是猪娘养的! 小鸡说:我是鸡娘养的! 小狗说:你们聊,我先走了! 0号陪练说:外人叫我零陪,好听! 1号陪练说:外人叫我一陪,也好听! 2号陪练说:外人叫我二陪,也很好听! 3号陪练说:你们聊,我们先走了! 猫对我说:我是你奶奶的猫,好听! 狗对我说:我是你奶奶的狗,也好听! 鱼对我说:我是你奶奶的鱼,也很好听! 熊说:你们聊,我先走了! 浪客说:人们叫我浪人,好听! 武士说:人们叫我武人,也好听! 高手说:人们叫我高人,也很好听! 剑客说:你们聊,我先走了! 张靓颖说:崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖 何洁说:崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁 周笔畅说崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅 李宇春说:你们聊,我先走了! 高等数学老师说:这学期我教高数, 大学物理老师说:这学期我教大物, 模拟电子老师说:这学期我教模电, 社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。 北京大学的说:我是北大的。 天津大学的说:我是天大的。 上海大学的说:我是上大的。 厦门大学的说:你们聊,我先走了! 李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 左权将军说:我这人,有权! 霍去病将军说:你们聊,我先走了! 美能达的用户说:我们是美人! 佳能的用户说:我们是佳人! 华光的用户说:我们是华人! 尼康的用户说:你们聊,我先走了! 老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了! 师范学院的学生说:我是师院的 铁道学院的学生说:我是铁院的 职业学院的学生说:我是职院的 技术学院的学生说:你们

  尊敬的用户你好你的号码重二等奖15万元————太搞笑了! 昨天,隔壁班一学生,上课的时候去上厕所。结果他上完发现自己没带纸。。。而等又等不到人。。。他的手机又欠费了。。。这时,绝望中的他做出了一个特别有才的决定:他拿出手机给10086打电话。他说——他是哪儿的学生,他上厕所没带纸,能不能给他的同学发个短信,给他送下纸。。。 据说那边沉默了很久。。。后来。。。 他班同学上课时收到了这样一条短信: 尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情咨询10086。 就这样,他得救了。。。 等等,百度上有

  妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道? 丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。 妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

  1、 北边来了一个瘸子,背着一捆橛子。南边来了一个瘸子,背着一筐茄子。背橛子的瘸子打了背茄子的瘸子一橛子。背茄子的瘸子打了背橛子的瘸子一茄子。 2、 一位爷爷他姓顾,上街打醋又买布。买了布,打了醋,回头看见鹰抓兔。放下布,搁下醋,上前去追鹰和兔,飞了鹰,跑了兔。打翻醋,醋湿布。

声明:本文图片、文章来源于网络,不代表主页之意见及观点,如有侵权,请与我联系删除。转载请注明出处: /gaoxiaodejuzi/2222.html

发表评论
加载中...

相关文章