100句让人笑喷的搞笑的句子

3.莎士比亚说:人们可支配自己的命运,若我们受制于人,那错不在命运,而在我们自己。 4.一位老大太买了袋卫生球,第二天,她又来到商店里。请再给我袋卫生球。她对店员说。 店...


  3.莎士比亚说:人们可支配自己的命运,若我们受制于人,那错不在命运,而在我们自己。

  4.一位老大太买了袋卫生球,第二天,她又来到商店里。“请再给我袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她:“您家一定有很多蟑螂吧?” “是的,”老太太答道,“我花一整天时间,用昨天买的卫生球打 蟑螂,可惜,至今我才打中一只。”

  7.终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的线.现在有些同学,有事没事就爱请人吃饭,别人要给钱还非要拦着,这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学,我只有个字:请联系我!

  10.名人说:+=众人震惊,说好有哲理啊!平凡人说:+=众人臭骂,说你傻逼啊!

  15.二货男同事对美女同事说:美女,做我女朋友好吗?美女同事:我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句:帅哥,约吗?

  16.女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

  22.曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅随便长的。

  23.我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

  24.和女神聊qq,发现女神最喜欢做的事就是:哎呀,我要去洗澡了,我要吃饭去了,或者我有事出去一下有空聊,同学找我了,我妈妈叫我女神的一天可线.公鸡打架头对头,夫妻吵嘴不记仇。

  26.据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。

  28.相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

  31.今天胃又赢了 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,他们天天PK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。

  36.如果有一天我变成了色狼,请别忘记曾经的我也纯线.老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

  38.参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

  42.你对生活哭诉伤情,生活岂能对你笑脸相迎;你对生活张牙舞爪,生活立马把你撂倒;你对生活 玩世不恭,生活叫你四大皆空;你对生活嬉皮笑脸,生活叫你连哭带喊;你对生活麻木冷漠,生活叫你穷苦落魄;你对生活不上心,生活灌你两瓶脑白金。

  43.网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

  46.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!

  48.地理课上,大军在睡觉,老师叫他到讲台上,要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置,老师满意的笑道:“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗?”同学们:“大军。”接着老师又问大军:“新大陆下面那行数字是什么意思?”大军:是哥伦布的电线.现实的社会,毁了我一个做好人的机会。

  50.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。

  52.有一次,一个家长打电话问老师,我儿子历史成绩怎么样,以前我读书的时候历史成绩一直不好,老师回答说,历史正在重演。

  53.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼

  54.人走茶凉伤感吗?不伤感!真正伤感的是:人走了,把我的茶杯也骗走了。

  55.都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁天都被思念着呢?

  56.初见倾心,再见痴心,终日费心,欲得芳心,煞费苦心,想得催心,难道你心,不懂我心!

  57.一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?” 乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”

  58.金牛座属于闷罐车型,和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?

  61.误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

  64.据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电线.“特别能吃苦”这五个字,我想了想,我只做到了前四个。

  68.一个人类可以承受dol(dol:疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候,要承受dol的疼痛,大概就是碎了根骨头的样子。但是,如果一个男人被T到蛋了,那种疼痛是dol,换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头,所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!

  69.女人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换一个小三。

  70.一节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?”同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人小孩儿都谈。”最后,小明发言:“我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡猪人都流行!”

  72.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:“爹,您好,你的用户名注册成功了!”

  88.一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

  89.当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你跟你在一起线.不是所有四川人都吃辣,不是所有东北人都不怕冷;不是所有蒙古人都会摔角;不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人,你们就问我:“那你挖掘机一定开的很好吧。”!

  100.电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不,老公说不喜欢。我:那么好的身材都不喜欢啊?老公:要是我喜欢身材好的,我找你干嘛?

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