50条能笑死人的搞笑说说

2、刚毕业时:兄弟们,后会有期啊!毕业一年:兄弟们,后会有妻啊!后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们 3、儿子每天都笑得很开心。我问儿子:为什么你天天都那么开心?...


  2、刚毕业时:兄弟们,后会有期啊!毕业一年:兄弟们,后会有妻啊!后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们

  3、儿子每天都笑得很开心。我问儿子:为什么你天天都那么开心?老公在旁边说:因为他没老婆。

  4、没钱时,有一群朋友;有钱时,有一群保镖

  9、我有三个朋友,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?没错,我就是叫北鼻。

  11、挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干的好,那叫大智若愚。

  14、收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人妖!

  16、儿童节到了,千万别虚度。憋尿了,就在床上画幅地图;委屈了,抱个大人迎头痛哭;开心了,合着节拍扭扭屁股;收到我的问候,你就会金安万福。快乐!

  17、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄! 事实再次证明:雾以吸为贵啊!

  21、今年的这个七夕情人节,别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认,我只有难过 。

  23、天若有情天亦老,情深缘浅不得已。那曾如烟花般绚丽的美好,已成昨日过往,凋落成这一季的风景。

  26、根据调查,99.99%以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息,你就别换了,来不急了,你就认了吧.

  28、小时候,我的小伙伴在家里偷了10几块钱,然后请我吃东西,结果被他妈发现把我打一顿。越想越委屈啊,怎麽着也得打回去。然后我也在家偷了点钱请他吃东西。结果又被我妈打一顿说多了都是泪

  29、相反,有些开头标了BE的文我还犹犹豫豫畏畏缩缩地看过一点,觉得好看也是会一路看完。看到最后汪汪大哭,通体舒畅并不愤怒!标HE写BE的就像是说要请我吃麻小于是我做好了吃麻小的心理准备和期待结果最后给我上了一盘面窝!你走!

  31、一日,学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过,MM大喊:擦我下面。偶大惊。问:哪里?MM曰我下面啊,你帮我擦一下。全班爆笑,MM和偶面红。

  33、那有时间让这胸弟见个面交流交流?女:... 一女的给老公打电话说撞车了,老公赶到现场一看...布加迪啊,然后捂着心对事故车主说:这老婆送给你了! 和朋友一起去吃饭,吃过饭我去结账,对着收员说了声:姐姐结账。

  34、“抗日英雄是谁啊?”“黄继光?”“不对”“李大钊?”“不对,是大姨妈”

  35、头像最好不要用自己的照片,那样你下线、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了

  37、经历了许多,人生就是一场懂得,剪一段流年的时光,握着一路相随的暖,把最平淡的子梳理成诗意的风景。

  40、真正的朋友:节日里不发短信,平时也无电话寒暄,一旦有事拿起话筒,连一句不好意思的客套都不用,直奔主题

  41、情敌掉水怎么办我会跳下去原来 你那么善良不是 我会在她面前游来游去。

  44、6年了,昨天终于进了她的家门,而且收获2000钱,想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了,我只想说:做贼线、任何美丽而痛苦的回忆,都已成为昨日的乐章.寄情于那曾一度辉煌过的亲切记忆,辗转沉溺于早已虚幻如梦的往日悲欢,便不会看到威力的爱情芳草重生,即使日,月,星辰都从你身边溜走,至少

  46、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我

  47、早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。小明:现在能上吗?小姐:等我脱完了你再上。小明:那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你下面,来!抬一下腿。

  50、愚人节表白...清明节表白才是王道,因为...如果,万一被拒绝了,可以说,额...不好意思...刚刚被附体了

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