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二、拿杯奶茶过安检,安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:走开!要喝自己买去! 三、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生,说一个月前踩到图钉打的针。今天...


  二、拿杯奶茶过安检,安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:走开!要喝自己买去!

  三、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生,说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针?”医生直接告诉他,有那钱你还是看看眼睛吧。

  四、只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

  五、开车走在路上,看见前车后方贴着:大龄剩女,追尾必嫁。哥果断撞了过去,结果,尼玛赔了3000多。

  六、钱很重要吗?你饿了三天之后,给你一百万和一个馒头,你怎么选?我选一百万,然后拿出一块钱去买馒头!

  七、我决定要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

  八、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50%的问题》,所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。

  九、不了解自己的身世不用愁,只要找个当红小鲜肉,去网上骂他几句,保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

  十、我好气啊,我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇,后来因为吃得太多被人赶出来了。

  十一、夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。一进门,媳妇看我上下牙齿碰得咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?

  十二、今天排队打饭,一妹子插队到我前面,我一看还挺漂亮的,便道:“美女,有男朋友吗?”妹子弱弱的说:“没有”我:“没有你还敢插队,滚后边儿去!”

  十三、每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

  十四、经常说你胖的人不会嫌弃你胖,经常说你矮的人不会嘲笑你矮,经常说你笨的人不会在意你笨,经常说你傻的人,你打他呀!给他惯的!

  十五、走路等红灯中,一大妈硬闯红灯差点被撞到,还跟司机理论,司机说:大妈,红灯你被撞了,只会得赔2万,如果是绿灯被撞了,可能会被赔十万,为了多得八万,你多等几秒钟还是值得的!

  十六、看完舌尖上的中国,更加坚定了我的爱国信念,我国960万平方公里的土地,一寸都不能少!

  十七、别再对我说“明知道会分手,何必还在一起?”这种话,你明知道早晚会死,何必还坚持活着!

  十八、刚结婚几天回家,婆婆开的门,门开了我脑子一抽叫了句:“阿姨好!”婆婆笑着看我:“改口钱到期了?”

  二十、我有多重要我不知道,不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时,我就觉得地球这么硬撑好累。

  二十一、我穿着一件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上。为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来。

  二十二、感觉到对方喜欢你,十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你,十有八九就是真的啦。

  二十三、要记住那些能陪你聊天到深夜的人,就是因为他们才让你黑眼圈那么重,皮肤那么差!

  二十四、马老师刚出车站被人拉住:“帅哥,住宿不?”看天色已晚,马老师便问道:“有学生妹不?”对方兴奋地连连点头:“有的有的!”走进旅馆,马老师点了3个妹子,掏出了奥数教材:“都坐好!妈的一天不教课我就浑身难受!”

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