搞怪诙谐的15个段子幽默至极带给你一个好心情

一、师傅:徒儿,为师这里有一百万的银行卡和赚一百万的方法,你选择哪个?徒弟:授人以鱼不如授人以渔,师傅教我赚一百万的方法吧。师傅:你过来我告诉你赚一百万的方法。徒...


  一、师傅:徒儿,为师这里有一百万的银行卡和赚一百万的方法,你选择哪个?徒弟:授人以鱼不如授人以渔,师傅教我赚一百万的方法吧。师傅:你过来我告诉你赚一百万的方法。徒弟:师傅请讲。师傅:你往银行存一个亿,第二年就有一百万了。徒弟:我……

  二、有一个人到医院检查,说是肠胃不好。医生问:“你的肠胃是怎么不好呀?”只见那个人痛苦地说:“我是吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁,思考了一会,说:“那你只有吃屎了!

  三、小区快递换了个漂亮的妹子,常常看到她搬大件货物,累得满头大汗。我妈这人比较热心,有时会叫这妹子来我家喝杯水什么的。那个礼拜天,我在家休息。我妈把妹子叫到我家,对她说:“姑娘,我看你长得挺标致的,怎么送快递呢?那么辛苦。我儿子是小学老师,一个月工资三千多,你们年轻人相互认识一下呗。”送快递的妹子瞅了我一眼,腼腆的说:“阿姨,不好意思,我一个月能挣一万多。”

  四、大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

  五、儿子的成绩一直很优秀,谁知到了青春期,变得非常叛逆,成绩自然一落千丈,身为家长的我们只能一而再地降低期望。今天语文期中考完,一家人问他考得如何,得到“全都做完了”的回答后,全家人舒了口气……

  六、女儿在做作业,突然问妈妈:“富的反义词是什么?”妈妈:“当然是穷了。”女儿又说:“那足的反义词应该是手吧?”妈妈点了点头。很快,女儿做完了作业。妈妈拿起作业本检查,发现有道题是:“富足的反义词是什么?”再一看,女儿的答案是:“穷手。”

  七、本人教师,那天正上厕所,一个学生跑过来说:“老师我没纸,可以给我点纸不?”本着教师的道德素质,我把我的纸给了她,要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了,他还没有来……

  八、星期天,全家人在一起其乐融融,我爸听说我媳妇儿会跆拳道,心血来潮,非要我媳妇儿摔我一下表演给他看。我媳妇儿哪里舍得摔我呀!就是不摔。后来我爸对我媳妇儿说:“你要是摔了,爸立马给你发500块钱的大红包!”卧槽,我爸的话音未落,二货媳妇儿飞起一脚就把我踢翻了。尼玛!躺地上5分钟没爬起来!!!

  九、弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打,他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢,合伙打你怎么了,继续揍……”

  十、俺们家三个成员臭味相投,家中一团和气。但俺成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地;妈妈在一旁袖手旁观,从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。

  十一、叫了外卖。过了好久,外卖小哥终于到了,忍不住:怎么才到,我要投诉!老婆:不要怪他,是我叫他慢点的。老公:老婆,你难道不饿?老婆:饿啊!肚子都饿瘪了!老公:那为啥叫他慢点?老婆啪一巴掌:你天天看手机,难道没有看到,快餐对身体不好!老公:……

  十二、老爸陪儿子做作业发火了:你解释一下,什么叫醉翁之意不在酒?错了没收你的手机。儿子委屈地说:表面上你要我解释,其实是想没收我的手机。

  十三、等公交车的时候,发现身上只有一百整钱,于是去旁边彩票店买了五块钱的刮刮乐,换点零钱顺便碰碰运气,没想到居然中了五十块钱,然后我掉进了欲望的深渊……五分钟过后,好心的老板给了我一块钱让我坐公交回家……

  十四、哥哥小时候比较胆小怕事,每次被人欺负都会让我替他讨回来!我也不含糊,找到他们家往炕头上一坐:今天你们要是不给我哥哥道歉我就吃住在你们家……不管谁拉我死活不走,直到那家给我买了零食并且保证不再欺负我哥,我才高高兴兴地提着零食回家!!

  十五、今天去超市买东西,突然有一个男的大喊一声:“大家都不许动。” 原来遇到抢劫的了,大家都愣了。我心里一阵紧张,心想我还没成家,还没有后代,怎么才能脱身。 这时,保安拿着电棍走过来,就听那男的喊:“别怕,我隐形眼镜掉了,你们别给我踩了。”

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